ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО МАЛЬЧИК

Мальчик играл с огнем... И выиграл!

Толстых мальчиков, зависимости от авторитета во дворе зовут либо Кабан, либо Жирный.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Один мальчик так часто делал селфи, что стал одной девочкой.

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Пошёл как-то мальчик с пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Мальчик: гасит всех в уличной драке
Мужчина: гасит ипотеку

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…